The G.S.C.

Salut à toi, vaillant combattant de la justice et de l'égalité, je te propose mes cochonneries pour te divertir.

G.S.C.-épisode 01


La forme drapée de noir s'avança dans l'obscurité de la petite pièce sombre,
avec une élégance mortelle, et une grâce venue de l'autre monde.Elle s'immobilisa
derrière le jeune, et tant d'un coup:
"-Bouh.
-Mais il pô encore huit heeeeuuures...
-BOOOOUUUUUH !!!!
-Aaaaaah !!! Ca va j'me lève !
-Et ben c'est pas trop tôt.
-Quoi ?
-J'ai l'immense joie de t'annoncer que...
-Que quoi ?
-... t'es mort !
-Ah merde. Et on mange quoi ?
-On mange pas, t'es mort.
-J'suis mort ? Pour de vrai ?
-Oui.
-Non.
-Si.
-Fait chier. M'enfout j'étais célibataire...
-Tu veux pas savoir de quoi t'es mort ?
-Non.Enfin si. Et pis aussi t'es qui ?
-Ok alors biiiiiiiip (coupure pour violence excessive).
-Ah c'est dégeu ...
-Et mon p'tit nom, c'est La Mort.
-Toi ? Ben t'es pas si impressionnante que ça.
-Rhôôô... ça va... bon viens on a pas trop de temps.
-Bah si, on a l'éternité.
-J'ai du boulot, moi."

Sur ce, La Mort sorti un grand registre de son sac, et rechercha:
"-Hmmpppfff... ah ! voilà ! Jean Bonbeurre... ah le nom de merde !!
-Eh j'te permet pas !"

La Mort sorti un tout petit crayon de sa poche et raya le nom. Puis quitta la
pièce à une vitesse trop fulgurante que y a que La Mort qui peut faire ça; avant
de rejoindre sa monture, garée sur le parking du HLM. La Mort sorti de son autre
poche un sandwich au poulet, et d'un claquement de mâchoire digne de l'enfer
de l'apocalypse, décapita le sandwich et parti vers l'horizon sombre, vers des
contrées lointaines vachement éloignées sur son noble destrier, "Cornichon".
"-Hue, Cornichon, hue..."

Voilà, c'était le premier épisode d'une super grande saga, je sais que c'est nul
mais bon, pour la thune... Sinon je dédicace cet épisode à Christophe, à qui j'ai
pourri son jeudi matin ... désolé!
Si vous voulez des histoires personnalisées, ou que je vienne vous les raconter
(dans ce cas mieux vaut que vous soyez de sexe féminin et que vous m'envoyez une
photo...)ou encore des lettres d'insultes parce que je suis un vieux dragueur...
on peut me joindre à: lespingouinssonttousdescons@live.fr
Merci, bonsoir...


Signé: Vengeur Masqué, désolé de vous faire chier...

Ouep, pourquoi pas, ça a le mérite d'être original au moins, mais je n' ai pas trop compris le sens, à moins qu'il n'y en est pas..
En tout cas j'attends la suite..

En effet, il n'y a aucun sens...
Et la suite arrive dans pas longtemps.

cool, et que veut dire G.S.C?

Sa dechire trop je kiff bravo tu a un tallent inoui

original

Merci beaucoup, ça fait plaisir.
Pour ce que signifie G.S.C., faudra suivre l'épisode 4 .
Comme vous êtes sages, je vais vous offrir l'épisode 2. (plus pourri que le premier...)

G.S.C.- épisode 02

Jean Bonbeurre était mort. Il était encore allongé dans son lit. Il jeta un coup
d'oeil circulaire afin de confirmer le fait que rien n'avait bougé, sauf le chat
qui avait bougé, mais lui c'est normal qu'il bouge, parce que si il bougeait
pas, c'est qu'il était empaillé, et il était pas empaillé. Mais fermons cette
parenthèse taxidermie et replongeons nous dans l'histoire. Jean sentit soudain
qu'il était irrésistiblement attiré par le plafond, et, tout en se soulevant de
son lit, approchait à grande vitesse du plafond:
"-Aaaaah !!!"
Ses yeux se clorent, il attendit la douleur, mais rien ne vint. En ouvrant ses
paupières, il s'aperçu qu'il était déjà bien au-dessus du toit du HLM dans lequel
il vivait, avant qu'il ne meurre (c'est con ce que j'écris, là...). Tandis
qu'au-dessus de lui les étoiles grossissaient, au-dessous de lui, la ville
rappetissait. Le vent lui fouettait le visage. Il approchait des nuages, même si
on les voyait pas très bien parce que c'était la nuit, et là, vous vous demandez:
mais pourquoi quand il y a des morts, c'est toujours la nuit ?
Je pourrais vous répondre tout simplement: parce que. Mais je m'abaisserais pas à
une réponse aussi basse; donc: c'est très simple, voyez-vous, un cadavre
s'envolant vers les cieux, c'est pas trop trop discret, alors que la nuit, ben
y'a personne qui le voit; et c'est pour ça que La Mort travaille de nuit, ce qui
augmente considérablement son salaire (La Mort est fonctionnaire...).
Mais en fait, on s'en fout.
Donc Jean se rapproche des nuages, et à force de se rapprocher, il fini par
rentrer dedans: c'est tout mou, tout plein de fils, et ça caille sa race.Pis
là, y'a un type, un petit gros qui est assi sur un nuage: Jean il s'approche
pour voir, et le mec lui dit:
"-Salut, je m'appelle Rémy, et je suis sous peutri.
-Ok. Moi, c'est Jean Bonbeurre...
-Ah le nom de merde !
-Va te faire foutre. T'es mort ?
-Ouais. On y va ?
-Où ça ?
-Je sais pas, mais on y va ?
-Ok."
Les deux types s'envolèrent donc, parés pour de nouvelles aventures ...



Ouf, il est fini ce putain d'épisode! Encore plus foireux que le premier.
Vous trouvez ça vraiment nul ? Vous voulez me tuer ? Vous voulez sortir avec moi ?
C'est toujours lespingouinssonttousdescons@live.fr
Désolé pour mon français déplorable,
Vengeur Masqué.

J' avais dis qu'il était pourri le 2...
Allez, le 3 !

G.S.C.-épisode 03

Rémy et Jean Bonbeurre (que nous appelerons désormais J.B.) montaient, montaient,
montaient dans les cieux. Ca faisait longtemps qu'ils montaient et ils

commençaient à se faire trop chier. Alors on va abréger la montée.
D'un coup, il y eu une grande lumière toute blanche, encore plus que dans les

nuages. Et là, ben on voit un espèce de machin tout blanc: c'est pas un nuage, ni

un bâtiment, ni même quoi que ce soit, c'est un machin. Il y a un petit chemin,

alors ils aterrissent (si l'on peut ainsi dire) sur le sentier.
"-Ca tombe bien je commençais à avoir la gerbe ..."
Ils marchent pendant deux, ou trois, ou quatre, enfin je sais pas combien de

kilomètres et ils arrivent devant le machin en question, et le machin il a des

portes. Et au-dessus des portes y a écrit:
"Ici c'est pas un machin, c'est le paradis"
"- Ah ok, c'est le paradis..."
Tout d'un coup, les portes elles s'ouvrent toutes seules, comme par magie, mais

là c'est normal puisque c'est le paradis. Il y a des marches. Ils montent. Ils

regardent les statues sur le côté: toutes sortes de bestioles, toutes plus

étranges les unes que les autres.
"- Ce doit être ce que Dieu a foiré ..."
Il vit un animal pitoyable, ridicule, une sorte de castor mutant-canard, sous

lequel était écrit: ornithorynque.
"- Alors celui c'est le plus foireux de la collection ! Heureusement qu'il existe

pas !
- Si ça existe.
-Quoi ! Faut tous les tuer !"
A un moment l'escalier il s'arrete et ils se trouvent en face d'un escalator. Ils

montèrent.
"- Mais y a personne ici ou quoi ?!"
...
...
...
Un ange passe ...
...
...
...
Un deuxième ange ...
...
...
"- Non."

Passons ce passage particulièrement chiant de cette histoire particulièrement

chiante. Ils finirent donc par arriver dans une salle d'attente, qui ressemblait

à celle d'un hôpital. Il y avait un bureau avec une standardiste et un type paumé
qui était assi à côté, le regard dans le vide. La standardiste intervint:
"- Bonjour.
-Euh... bonjour, se risqué Rémy (plus sociable que J.B.)
-Vous venez pour ?
-Euh... on est morts.
-D'accord. Prenez un ticket et allez vous asseoir."
Ils prirent un ticket et allèrent s'asseoir. Ils attendirent. A 20 heures, on

leur donna un sandwich. Pareil aux repas du lendemain. Et du surlendemain. En

fait, ils ne firent que manger des sandwichs pendant cinq jours. Et, au bout du

cinquième jour, il y a un type qui se pointe. Un espèce de redskinhead, avec ses

bretelles (rouges), ses docs (rouges), son tee-shirt (tiens, gris pour changer),

et son crâne tondu (notez bien que j'ai employé "tondu" et non pas "rasé", c'est

très important...). Il dit:
"- Rémy, tu dois venir."
Rémy se lève, lui donne la main, et ils s'en vont. Maintenant, J.B. il est tout

seul. Pendant cinq minutes. Là, il y a une jeune demoiselle, très jolie (ok,

J.B., très très jolie si tu veux...) qui lui dit, avec son accent finnois:
"- Salut, quelqu'un t'attends."
J.B. se lève, et dans sa tête: "Pourvu qu'elle me donne la main."
Et elle lui donne la main. Et ils s'en vont.



Alors ? Ah ah, ça vous en bouche un coin, ça vous fait un troisième trou du cul.
Et ouais je peut mettre de l'émotion, ah ah !!
Sinon c'est toujours lespingouinssonttousdescons@live.fr

Loin de moi la volonté de nuire à votre santé mentale,
Vengeur Masqué.

Tous aussi bon les un que les autre

Merci, mais je compte faire BEAUCOUP d'épisodes, alors ça risque de bien se détériorer ...

Ce forum se meurt ...

G.S.C.- épisode 04

Ils finirent par arriver devant une grande porte en bois qui doit coûter super

cher et avec des tapisseries qui doivent coûter encore plus cher. Là, la porte

s'ouvre toute seule, pis il reste planté là.
"- Ben vas-y, là."
Il entre, et là, il reste scotché: y'a des bougies partout, et un couloir entre

des banquettes en cuir vert. Les murs sont recouverts de bois, mais au-dessus par

contre, le papier peint est super moche. Il continue d'observer, puis-là, il se

dit: putain je suis dans un tribunal ou bien ?! Et là, en guise de juge, il voit

un type barbu et chevelu comme un vieux hippie, avec un costard violet sur une

chemise africaine jaune. Et sur son petit écriteau, il était inscrit en

majuscules: DIEU.
"- Wahou ! C'est vous DIEU ?!
- Ouais. Assieds-toi, s'il te plait.
- Ok, votre Divinité.
- Appelles-moi par mon vrai nom.
- C'est quoi ?
- Raoul Azerty.
- Euh... Dieu c'est pas mal, non ?
- Certes.
- Pourquoi je suis là ?
- Ben... t'es mort.
- Mais t'es con ou quoi ?! Ca fait trois épisodes que l'autre con raconte que ça

!
- Autant pour moi ."

En parlant, J.B. observai les autres personnes dans le tribunal: il vit La Mort,

assi à la droite de Dieu. J.B. lui adressa un signe de la main, La Mort lui

répondi en secouant son paquet de feuilles. A gauche, il y avait un siège vide,

avec un écriteau: JESUS.
"- M'sieur Dieu, si j'puis me permettre, il est où Jésus ?
- Dans ton c... à la belote !!
- Ok."

Sur les bancs étaient assis deux personnages: un type en costume rouge, avec un

masque de catch mexicain noir et un chapeau noir, et pis une cape noire. Et un

vieux marin vêtu de son manteau couleur marine et d'une casquette comme celle du

capitaine Haddock.
"- Bon reprenons, fit Dieu
- Ok.
- Alors, si t'es mort, en fait, t'es pas trop mort ...
- Quoi ?
- Ben en fait t'es mort trop bizarre ...
- Hein ?
- Ben t'es vivant.
- Ah.
- Ca te fais pas plus d'effet que ça ?
- Non."

La porte du fond s'ouvrit.


Ben, ça y est c'est fini. J'ai rien à dire si ce n'est ce conseil:

lespingouinssonttousdescons@live.fr

Merci, Vengeur Masqué

Et ouais il était pourri le dernier mais bon, en voila un mieux.
G.S.C.-épisode 05


Là, la porte s'ouvrit, et dans une grande lumière (blanche, comme si il y avait

besoin de le préciser) se répand dans la salle et ébloui le peuple rassemblé. Un

gars aussi barbu que Dieu (et aussi chevelu) rentre dans la salle.
«- Veuillez m'excuser pour ce retard.
-Vous êtes tout pardonné, Jésus, répondit Dieu.
-Très bien. »

Il s'assit à sa place et ouvrit sa sacoche. Il avait l'air plus sérieux que Dieu.

Il sorti avec soin et un par un tout ses crayons et ses feuilles. Il se leva pour

serrer la « main » de La Mort et se rassit. Dieu lui passa un dossier. Pendant

qu'il le lisait, Dieu et La Mort jouaient au morpion. Les deux étranges

personnages attendaient, n'échangeants qu'un mot ou deux de temps en temps. J.B

tenta d'engager une (petite) discussion avec cette charmante jeune femme qui

l'avait accompagné:
« - Au fait, comment tu t'... je peux vous tutoyer ?
-Bien sûr. (il se sentait tout petit)
-Comment t'appelles-tu ?
-Alcarie.
-D'accord. C'est, euh... joli ? (Putain ça rend con l'amour ! Quoi, j'suis

amoureux ? Merde !)
-Et tu es un ...
-...ange. »

(Putain elle est trop forte !)
Jésus s'approcha du micro et dit:
« - D'accord. La séance commence.
Dieu renchérit:
-Mort-vivant, levez-vous ! »

Là, une horde de zombies d'un autre âge sorti du sol, des bêtes féroces aux yeux

sanguinaires. Ils encerclent J.B et là ils le bouffent. Et c'est fini !!
Mais non ! Ce serait trop facile !!
« - Euh... mort-vivant ?
-Hum. Pardonnez-nous. C'est la blague que nous faisons dans des cas comme le

vôtre, fit Jésus.
-Mais c'est pas drôle !
-Hum. Reprenons. Levez-vous, s'il vous plait.
J.B s'exécuta.
-Alors, si vous êtes là, c'est pour accomplir La mission.
-La mission ?
-Bah oui, La mission, quoi.
-Ah. Et ça consiste en quoi ?
-Réveiller le GSC.
-Le GS-quoi ?!
-Le GSC, le Grand Spaghetti Cosmique.
-Hola! C'est quoi ce délire ?!
-C'est pas un délire. Vois-tu, l'Humanité est condamnée, ainsi que toutes sorte

de vie dans l'univers...
-C'est pas nouveau.
-Certes, mais nous avons décidés de faire une tarte à la crème de Noé.
-Une quoi ?
-Un gigantesque vaisseau tellement ridicule qu'on l'a appellé l'Intersapatial

Tarte à la Crème.
-Ok.
-Bref, pour invoquer, ce vaisseau, qui prendra deux ressortissants de la race

humaine...
-Quoi ?! Ah, non, il faut au moins trois places !
-Oui, mais c'est pas vous qui choisissez.
-Ah.
-Pour invoquer le vaisseau, faudra réveiller le GSC.
-Et il est où ?
-Quelque part sur Terre.
-Ok.
-Mais pour le retrouver, tu devras trouver l'Artefact.
-L'Artefact ? Il a pas de nom bizarre, lui ?
-Non, on en a pas trouvé. Bref, pour trouver l'Artefact, tu devras trouver le

Culte de la Coquillette Bleue.
-Le CCB, je présumes ?
-Oui. Des intégristes siciliens. Ils sont temporairement nos alliés...
PAF!!!
-Qu'est-ce qui se passe ?!
-Non, rien, c'est moi, dit Dieu
-Qu'est-ce que tu fous ?!
-Je balançais des éclairs dans la gueule du pape...
-Ah,ok. »



Faisons un petit bilan de ce qui est arrivé maintenant:
épisode 01: J.B meurt et rencontre La Mort.
Épisode 02: J.B monte au ciel et rencontre Rémy.
Épisode 03: J.B et Rémy arrive au paradis et J.B rencontre Alcarie.
Épisode 04: L'épsiode le plus pourri. J.B rencontre Dieu et les deux étranges

personnages.
Épisode 05: Présentation de La mission.
Alors, j'espère que vous aimerez celui-là, car en effet le dernier était très

mauvais.
Allez, salut,
Vengeur Masqué.

G.S.C.-épisode 06

Silence gêné dans la salle.
"- Hum, fit Jésus, reprenons.
- Ouais, bonne idée.
- Récapitulons: vous devez faire venir l'Interspatial Tarte à la Crème; pour ce

faire, il faudra réveiller le Grand Spaghetti Cosmique; pour ça, vous devrez

aller en Sicile, au Culte de la Coquillette Bleue, qui possède l'Artefact, qui

est un pot de sauce tomate, ces derniers, pensants que c'est un présent de leur

divinité, ne l'ont jamais ouverte, et le protège si bien qu'il est impossible à

voler.
- Mais je dois le voler !
- Bah oui, mais ce serait trop facile, on rigolerai pas sinon.
- C'est pas cool.
- Comme tu dis. Bref, voici tes aides pour le voyage. Je laisse la parole à Dieu.
- Merci, Jésus. Donc, J.B, tu seras équipé d'un magnifique sac à dos qui a une

utilité secrète...
-... Mais il est orange et violet !
- Bah oui, mais bon... Donc...
-... C'est quoi l'utilité secrète ?
- Tu peux mettre des trucs dedans.
- Tu te fous de ma gueule ?!
- Non, on a plus trop de thunes, au paradis.
- Ah merde.
- T'as juste l'option sandwich.
- La quoi ?
- L'option-sandwich. Il produit de quoi bouffer aux heures de repas.
- Cool. Et sinon ?
- Ben je vais te présenter tes acolytes.
- D'ac'.
- D'abord, le célèbre super-héros: Vengeur Masqué.
(Non y a pas de roulements de tambours, on a plus un rond bordel !!)
L'individu masqué (non, vraiment...) se leva.
- Salut.
- Euh... salut.
Il se serrèrent la main.
Dieu reprit:
- Lui, c'est le Capitaine Kiki.
Le vieux marin se leva.
- Bonjour, matelot, bienvenue à bord.
Dieu fit tout bas:
- Joue le jeu, ça fait 25 ans qu'il est persuadé de vivre dans un bateau coincé à

la saison des glaces en Arctique.
- Ok. Bonjour Capitaine;
- Fais froid, hein.
- Euh... pour sur Capitaine !
Pendant ce temps, J.B était fasciné par les mouvements de la pipe du Capitaine,

révélant une adresse expérimentée d'une quinzaine d'année, en effet, Kiki la

faisait passer de gauche à droite d'un mouvement de mâchoire. Trop fort.
- Vous serez rejoins par deux autres compagnons en route: La Chenille, vous verez

il est super sympa; et le légendaire, l'unique, le grandissime, le

révolutionnaire gobelin Che Glum.
- Wah !! La classe !! Et, euh...
- Oui ?
- Euh... elle vient Alcarie ? (putain j'ai encore l'air con...)
- Je sais pas demande lui.
- Tu viens avec nous ?
- Bah ... ouais.
- Youpi ! Bon, on fait qui maintenant ?
La Mort s'approcha de son micro:
- Faudra que tu passes dans mon bureau prendre un dossier réincarnation.
- Ok. A toutes.
- A toutes."
Ils prirent le chemin de la sortie.


Ben voilà, celui là est fini. Rappelez-vous: vendredi 29 mai 2009, entre 22

heures 30 et 23 heures. Et soyez indulgent. Merci,
Vengeur Masqué.

G.S.C.-épisode 07

Les quatre personnages prirent donc le chemin de la sortie. En marchant, J.B remarqua un petit panneau en forme de flèche, pointée vers l'escalier à sa gauche, sur laquelle était inscrit (le panneau):"Bureau de La Mort".
"- Ah oui !
- Quoi ?
- Faut que je passes au bureau de La Mort.
- D'accord nous on sort, on t'attend devant les portes.
- A tout à l'heure."
J.B montait les escaliers tranquillement, et regardait avec curiosité tout ce qu'il y trouvait: une casserole pendue au plafond, sur laquelle on avait peint un visage grimaçant -putain il devait être défoncé le mec qu' à fait ça- il vit aussi un poulet, accroché au sèche-linge, des saucisses, et une mobylette. Ca commençait à faire longtemps qu'il montait (tiens je me répètes...*). Au bout d'un moment, il se dit: "Bordel, j'en ai marre de monter !"
Alors, comme par magie, les escaliers finirent. En fait, c'était de la magie, mais bon, au paradis, faut bien s'y attendre. Et puis il tombe sur un couloir. Enfin quand je dis "il tombe", ça veut dire qu'il y arrive, pas qu'il se vautre comme une merde. C'est un couloir avec des murs recouverts de moquette, qui avait peut-être été bleue auparavant, quoi qu'il en soit, elle est désormais grise. Il y avait des portes à intervalles plus ou moins réguliers. Au bout d'environ sept vingtaines de mètres, il y avait une porte (quelle originalité !): avec une sonnette, et un écriteau: "Bureau du CDSDOMPCMELA", soit "Bureau Du Chef Des Services D'Outre-Tombe Pour Ce Monde Et L'Autre".
"- Ca doit être là."
J.B toqua: Toc toc toc !!!
"- La sonnette, merde !!
- Oups. (ding dong !)
- Entrez !
J.B pénètra dans le bureau de La Mort, qui était sur son fauteuil, derrière son... bureau !! (Mon Dieu !! J'm'y attendais pas de si tôt !!)
- Vous m'aviez dis de venir chercher un truc.
- Ouais, passes-moi le tas de papiers, là.
J.B se retrouva, attrapa le tas et le posa sur le bureau. La Mort le saisi à pleines "mains", mis ses petites lunettes sur son "nez" et son petit crayon dans la bouche, et se mit à fouiller:
- Alors, ChiBé, Ch'est où cha ? Ah ! Ichi.
Il sorti un papier qu'il tendit à J.B:
- Tiens signes-là.
- Ok.
J.B se dit qu'il fallait toujours lire avant de signer, mais c'était tellement chiant, qu'à la troisième ligne il dérocha et signa le contrat.
- Bon, c'est fait. Je fais quoi maintenant ?
- Tu rejoins le groupe.
- D'accord."
J.B ferma la porte et repartit.

*voir épisode 2 et 3.

Aïou !! C'est fini. Juste un conseil: la viande, c'est meilleur cuit.
A bientôt, Vengeur Masqué.

Je n'avais pas pris la peine de les lire jusqu'au bout, mais hier soir, je m'y suis mise et franchement bravo, j'ai bien délirer dessus.

non franchement la bravo c'est pour le moin...original

J'aimerai savoir quand es-ce que tu repprandra l'ecriture du THE G.S.C.?

J'en ai écrit pleins pleins, mais je n'ai rien mis sur ce forum, d'ailleurs je crois que pour ce forum, le GSC est fini.

????? Pourquoi ?

Parce que.

POST CLOS.

Ta pas le droit de me faire sa pas a moi ton ^plus grand fan va y s'il te plai vengeur